martes, 11 de noviembre de 2014

ZOOM OUT, red de redes.

“Artivismo”: el día después.

Hace años que, junto con amigas, hacemos un collage de “deseos” o de imágenes que nos convocan, nos interpelan, nos guían, para quizá, -a través de lo que va más allá de las palabras-, se materialicen de la forma que tengan que hacerlo. No puedo negar que con estas imágenes en el sub-conciente, la “realidad”se me fue mostrando de formas sorprendentemente similares a aquellas. No quiero ahondar en la frase un poco cliché, un poco simplista, “creer es crear”, pero aseguro que esta actividad es una prueba totalmente empírica de la relación dialéctica entre mente y materia. (¿Algún día ampliaremos?). Se manifiesta la increíble ilusión de pasado/presente y futuro que se une y convive con lo “verdadero”,  lo real que habita en lo profundo de la mente ( en la mente insconciente según Freud),  y que se nos muestra de manera directa y experimental cuando estamos dispuestos a verlo ( y no solamente en sueños, actos fallidos u olvidos).

En mi siempre afán de unir la mente con el corazón,  el mundo académico con el emocional, la profesión con la acción, en mi búsqueda de patrones, encasillamientos, (¿gracias ascendente en virgo?), hubo algo, un fuego interno, que de una forma u otra me fue moviendo en los distintos espacios en los que interactúo (son muchos,sí): ese fuego se nombra a así mismo como cambiar el mundo, transformarlo. Hacerlo un poco más justo, más propicio para ejercer nuestras libertades. Siempre me sentí conmovida de una manera a veces indescriptible por el dolor ajeno. Quizá por eso en el último collage realizado hace 5 meses, aparecieron frases, como “PONER EL CUERPO”, “equilibrio”, “acción”, “cuidando”, e imágenes varias que acompañaban estos significados.   Ayer, ( y en realidad hace algunos días), atravesé varias limitaciones mentales del ego: el miedo, la inseguridad, y todo esto se volvió cuerpo, se volvió real.

Leer testimonios de LMDLP me acercó a la causa desde este dolor compartido. El sufrimiento de la mujer de hoy y del pasado. No sé por qué lo pienso con la imagen de un árbol. Un árbol enorme, sabio. Que peleó por sobrevivir, que luchó por mantener sus raíces a través de los años, que floreció, pero que sigue latiendo con dolor, conviviendo con la muerte, a través de un gran útero que no para de latir. Entonces así llegué a ser artivista, , una nueva oportunidad para seguir uniendo mundos: el artivismo es una forma de acción social que se sitúa entre el arte y el activismo, que busca generar un cambio . El arte se convierte en una herramienta que ayuda a reflexionar sobre el sistema normativo y las creencias, convocando desde las emociones y mostrando que existen otras maneras de ser y de relacionarnos.  Puedo decir que esta experiencia fue por lo menos inolvidable. Porque todos y todas sentimos la existencia de ese árbol herido,todos y todas podemos sentir la injusticia y la crudeza de vivir con presiones sociales, respondiendo a estereotipos, restringiendo nuestras libertades a través de esta sociedad que nos formó como machistas, individualistas  y competitivos. Adentro nuestro sabemos que existe ese hombre y mujer salvaje que lucha por romper las cadenas, y ve, siente, grita, condena, y revoluciona. Por eso existieron mujeres y hombres que murieron por causas profundas, por los derechos de las minorías, por los desprotegidos. Desde las brujas quemadas por paganas de la Edad Media, Juana de Arco, pasando por Walsh,el Che hasta el suicidio de Effi que nos dejó un gran símbolo a este siglo para repensar y resignificar…

Porque hay algo por lo que nos resulta imposible seguir sin mover una mínima ficha.

Por la cantidad de femicidios de los últimos tiempos, por los estudiantes desaparecidos en México presuntamente entregados por la policía a los narcos y asesinados y quemados de la forma más cruel en pleno siglo XXI…

Las cuatro intervenciones fueron intensas. Hubo involucrados, miradas cómplices, aceptación, indignación. También pasividad.
La interacción con los espectadores se puede resumir en tres personas que se me acercaron compasivos a preguntarme cómo estaba. Una señora, que me contó que hace 20 años atrás un empleador quiso abusar de ella y sabía de que se trataba, una chica, y un hombre de mediana edad. No puedo ahondar mucho más en lo que fue la intervención en sí. Valió la pena sentirme ese árbol por ese momento. Sentir la cruel presencia del dolor de tantas mujeres adentro mío.

Un amigo me comentó esta semana, a propósito de la realidad mente/materia y la ilusión del tiempo, ( a partir de Jean Piere Garnier Malet científico y teórico del desdoblamiento del ser y del tiempo) que si todos los habitantes de este planeta nos acostáramos y antes de dormir pudiéramos conectar con el ser sabio de cada uno, sintiendo en todas las células que ya no existen las guerras, ni los asesinatos, ni las injusticias, que la humanidad está al servicio del amor y no del dinero o del poder, bastaría  para que al otro día, todo eso se esfume.
Mientras nos pongamos de acuerdo en coordinar este pensamiento, desde mi lugar, desde este lugar, seguimos creyendo en la utopía. Tal vez no seamos nosotros los que veamos los cambios. Pero estoy segura de que estamos preparando la tierra para que ese árbol y todos los que conviven en el bosque, crezcan más sanos y libres. Y porque mientras esperamos el cambio de raíz, también podemos ser flores.


*SoliP. Comunicadora social, profesora de Yoga, cantante, artivista y amante de las palabras y de la acción. 

jueves, 11 de septiembre de 2014

A veces y siempre se es.

A veces se teme, se levanta y se cae.
Otras se agradece, se sana, se llora.
Pero siempre,siempre, se ama, se es,
se respira, se duele, y se vuelve a empezar.

jueves, 2 de enero de 2014

2013.


2013:

Enero:
Lo paso en el sur. Entero, casi.
La naturaleza pasa a ser mi casa.
La simplicidad me hace feliz. Los lagos y Rafa también.
Conozco a mi primaVera, me siento familiera.

Febrero:
Planifico mi año.
Disfruto dando clases. Tengo más alumnos y empiezo a despertarme dos veces a la semana a las 7.30 hs.

Marzo:
Un llamado. De la supuesta nada, decido que quiero  a ir Vipassana.
Me anoto y conozco a Ayi.  Me había dedicado un sankalpa, no me acuerdo si este año o el anterior.
Un mes risueño.
Aparecen los primeros síntomas de limpieza mental. Zarpullidos en la cara. Miedo e incertidumbre. ¿10 días sin hablar?, ¿10 horas por día meditando?

Abril:
 Vipassana. Despersonalización, toco el dolor, el sacrificio, me observo, me calmo, siento paz, conozco a mis hermanos y hermanas.…vuelvo y me enfermo.
Dejo el sushi y me vuelvo vegetariana al 100. No tomo mas alcohol.

Mayo:
Reconstrucción de mi personalidad. Vuelvo a elegir. Es como un empezar de nuevo. Me enfermo, esta vez es más duro... Suelto mis planes, dejo de controlar. Grabo.  Dejo de pensar en la mirada ajena. Soy.

Junio:
Intento hacerme vegana, pero no lo consigo. Pienso en lo inconcluso.

Julio:
El frio me agobia. Prana en exceso. Sankaras y más sankaras. Me siento débil y tengo fiebre después de muchos años.

Agosto:
Empiezo a recuperarme. Consigo tutora para mi tesina. Medito, y también pienso. Releo a Marx, Foucault, Heidegger, me entusiasmo. Saco el pasaje a India.

Septiembre:
Tomo envión con mi tesina y me obsesiono. Siento que sale sola, aunque me frustro, y me broto nuevamente. Esta vez es peor que la primera. Suelto y se me pasa.

Noviembre:
Vuelvo a cantar en vivo. Me gusta. Risas y más risas.

Diciembre:
Tengo un ataque de pánico en la nueva facultad de Sociales. Decido irme de Maas Yoga.  Siento vértigo. Sueño que me muero y me cuesta liberarme de mi cuerpo. Estoy sensible y emotiva.


2014. Hola.

martes, 15 de octubre de 2013

Sueño borroso

Como en un sueño en el que me esfuerzo por revivir mentalmente una y otra vez, siendo el tiempo ese enemigo despiadado e inevitable, que me hace perder en cada fracción de segundo un detalle, que quiero agarrar pero que sé que es vano; un detalle que no es detalle, que hace al sueño, pero que se va, escurridizo, se va cayendo, junto a otros, con el pasar de los días, entre mis dedos, y otro detalle, que va desapareciendo, cada día un poquito más... Así se va, despacito...contra mi voluntad.

viernes, 28 de junio de 2013

En estos días del mes en que no sé si necesito un cambio drástico en mi vida, o simplemente ir a la peluquería...

miércoles, 5 de junio de 2013

Bendito Géminis...


Geminiando, cambiar el mundo, acabar con la pobreza, ver sonreír a los que sufren.
Geminiando,para mi cumpleaños; una bicicleta, un teléfono, un corte de pelo y un poema.
Geminiando, viajando,acá, allá, a India, a Francia, a recorrer Latinoamérica con mochila y risas en la mano.
Geminiando, canto fuerte, grabo, escucho, expreso, escribo, bailo.
Geminiando,sueño, enseño,geminiando vivo, sufro,lloro, río,montaña, salto, amo y vuelo.

lunes, 3 de junio de 2013

Mi incon___Siente

Subiendo, incómoda, temerosa, pero decidida.
Cada paso, una grieta, cada grieta un riesgo, piso, y siento caer. Pero no caigo, sigo subiendo.
Cambio de camino, sintiéndolo más firme, la velocidad de mi mente excede sin límites a la velocidad de mis pies. Un poco torpes, un poco listos.
Queda poco tiempo, la tierra resuena en mis pies, se abre, me quiere absorber...quedan fuerzas, muchas, queda aliento, pero sobra miedo.
Sigo subiendo,sigue cayendo, sigue cambiando, creo llegar y no llego, quiero alcanzar y no alcanzo, pero es el camino, y eso es todo. No hay cima, solo andar y tierra, fuego y ruido.


martes, 9 de abril de 2013

Mi voz y yo en bicicleta



 Me despertó temprano;raro en ella, siempre tan dormilona, cerrada y secota a la mañana. Ese día quería salir a andar en bicicleta, ya hacía tiempo me lo venía pidiendo.
Me hizo el desayuno, un jugo, tostadas, se hidrató disimuladamente haciendo que pensaba en mi y me sacó de la mano, corriendo, como una nena de 3 años. 
Era SU dia. Fuimos charlando todo el viaje mientras pedaleaba.El aire nos rozaba y expandía cada vez un poquito más. 
Ella me contó de sus periodos en los que le costaba salir y tratando de no sonar en tono de reproche,  ya que no era su estilo, me dijo que yo no colaboraba demasiado, o me ponía demasiado exigente en sus formas. 
Me confesó lo viva y brillante que se sentía en contacto con el aire exterior, y no ahí guardada, adentro. –“Está todo muy oscuro acá, la mezcla entre alimentos  enojos, y pensamientos, hace que no la pase nada bien. Muchas veces que decidís sacarme entonces agarro ese pedacito de frustración dando vuelvas y ya el viaje al exterior no ocurre en tanta soledad”.
 Le dije que lo iba a tener en cuenta e iba a cuidarla más, pero le comenté que muchas veces mi enredo era tan fuerte, que me costaba entonces hacerlo. Mi voz lanzó una risita burlona.  "- Claro! es ahí cuando me pisas...cuando me acallas y tus oídos quedan tan lejos que desde el piso no llegás a oírme. Sin embargo, es una forma muy directa de ayudarte con ese enredo y de seguir creciendo..."
EXACTO! Nunca una historia mejor contada que por sus protagonistas. Llegamos al río, parecía que ya había pasado un día entero. No por el aburrimiento, sino por todo lo que habíamos hablado. Lo que pasó esa tarde, queda entre ella y yo. Al despedirse, me dio un abrazo y me dio las  gracias por dejarla encontrarme. “Sigamos así,juntas, tan vivas, ligeras, flexibles y divertidas como somos Porque vos sos el reflejo de lo que soy, y yo tu manifiesto”me dijo suavemente.
Llegamos a casa, y le tuve que hacer upa, estaba casi dormida del día agitado que habíamos tenido.Una sensación dulce en mis labios la hacía salir como canción de cuna.

martes, 26 de febrero de 2013

Un sueño: Siempre quise ser fuente de inspiración del personaje principal de una novela.

Se suponía que todo debía salir perfectamente.
Casi no se habían abarajado fallas, quiebres, cambios.Sin embargo ese casi me generaba que
un nervio de la espina dorsal se sintiera por demás generándome una cosquilla adrenalínica casi
insoportable.
El dinero iba a ser entregado en el hospital, la doctora nos estaba esperando en el piso 5to...eran 20 mil dolares.
Si,exactamente.
Pasamos por la guardia en PB, fingiendo ser pacientes, aunque no lo estuviéramos.
Salimos y subimos.
No sé cómo pasó, porque desde que empezamos a subir los escalones mi mente confusa entró
en algo parecido a un sueño o agujero negro...Lo único que sé es que debía esconderme,
los miedos se materializaron en lo que fue el plan más fallido de nuestra historia de estafas.
Ella y él me empezaron a perseguir, yo me convertí en una prófuga, y solo corrí.
Sentí calor,pero el deseo de no ser agarrada era más fuerte q todo,el miedo impulsaba abruptamente a mis piernas
que no respondían ante la velocidad de mi mente. Corrí impulsándome con el pasto, con los autos.
Estuvieron tan cerca que decidí enfrentarlos.Agarré un palo, él me miraba a los ojos, no era más fuerte q yo y lo sabía.
Pude amenazarlo con un grito que simuló al de un animal, quizás una tigresa, o un oso.
seguí corriendo, me escondí, me encontró y seguí. Sabía que ese no era mi final...
Llegué a una plaza, personas alrededor de una fuente,me arrodillé y me puse a rezar.
La transpiración invadía todas las células de mi cuerpo, mi corazón era inmune a los rezos...
Una pareja de hippies me miró y se acercó a mi, él me abrazó,y ella al oído - te están buscando?
Y me dio un beso. El rush en sus labios me desconcertó, nunca antes había besado a una mujer.
Me gustó su beso y sentir su aroma floral, su perfume a shampoo barato...
Me levanté cuando me acordé de q me debía seguir corriendo.



Entré a un edificio antiguo deseando no ser vista.
Sin embargo, ahi estaba,siempre a punto de no verme, pero al final encontrándome
Subí infinitos escalones y entré a al terraza.
Eran 5 los que de repente estaban ayudándome.
Jugarse a quedarse o a irse...
Los encerró en una cabina queriendo asfixarlos, pero en medio de la batalla pude abrir la puert y salieron.
No sabía por cuanto tiempo más podría resistir, faltaba poco, la resolución estaba cerca.
Entramos al ascensor y él quedó arriba. O ella.

Los latidos del corazón y el cosquilleo dorsal me despertaron.
Mis gatitas me miraron dormidas desde los pies de la cama. Estaba a salvo. Estaba a salvo?

miércoles, 6 de febrero de 2013

Viento con vos,
arbol con vos,
montaña con vos.


La brisa contempla, el corazón que te habla,
el agua que me toca, me huele, me llama a ser agua...a ser vida, cielo, y viento.

Uno


Cierro los ojos en la luz del sol, los abro y miro, miro realmente....
miro adentro, y es tan afuera, que sonrío y los cierro otra vez,
Es adentro, es afuera, es igual.

martes, 1 de enero de 2013



El jazz erotiza la mañana
me esfuerzo por no entrar en sueño
toco tu piel ya

viernes, 16 de noviembre de 2012

1...2...3...Un paso, tropiezo, la piedra...la veo...Retrocedo, dos pasos, camino, me muevo, creo y duelo. Cambio, reinvento, encuentro y pierdo. Tres pasos, respiro, mi turno, mi juego......Te toca.

sábado, 22 de septiembre de 2012

"Allí donde la vida duele, se abren los ojos del amor..."

La maga tenía esas formas de transitar en contramano, de desencajar. Su entrada triunfal a la estación primaveral: llanto mañanero,acompañado de abundantes mocos:1 hora. Sus miles formas de renacer y seguir renaciendo.

miércoles, 20 de junio de 2012

Exquisita pesadilla

El sol se esconde en el horizonte de un mar furioso y en creciente, y aparezco con mi caballo negro, brillante y salvaje, que galopa con intensidad en aumento,a través de la arena que se va a escondiendo de a poco y se deja invadir, en una guerra feroz y despareja, por el agua que no para de crecer, que lo abarca todo y cada segundo un poco más. Y mi hermoso vestido azul marino, brillante y salvaje, envuelve mi cuerpo fresco y mis ojos tapados con ese pañuelo, también azul, y hacen del viaje, un camino que supera los limites tolerables de la adrenalina, y sé que no caigo, que es mi viaje, feroz, y desparejo, entregada a los rápidos pasos de un animal, furioso y en creciente... Escucho la brisa en mis mejillas, y siento el enojo de las olas en mi piel, palpito los latidos de los desesperados, toco mi bella taquicardia. Y reconozco mi exquisita pesadilla.

domingo, 3 de junio de 2012

Que quiero contarle al mundo hoy? que quiero unirme, encontrar el sentido mismo de esa unión para quizás después volver a dividirme. que necesito desentrañar los tejidos confusos que a través de múltiples vidas me dejaron quejas, manifestaciones no glamorosas de ahogo. Que esta tarde quiero invitar a Dios a tomar mate.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Vida de palabras

Vomitar palabras, enchastrándose junto a salivas húmedas, sílabas encadenadas creando sentidos vomitivos, asquerosos, reales, imprudentes, pegajosos Saliendo de mi boca, mueren desangradas, tiradas,dispuestas a ser recogidas, recorridas, y luego olvidadas.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Anoche soñé que mi abuela caminaba, que yo cantaba eufórica en un escenario y que preparaba una clase de yoga:llamado de atención a que, aunque a veces me rehusé por cliché y convencional, necesito contemplar mi año, balancearlo, cerrarlo. Es bajar la ansiedad, agradecer, retomar, volver a abrir.
2011, fuiste hermosamente benévolo. Compasivo, me mostraste el amor, crecimiento y mi sed de equilibrio.
Dos títulos me demostraron a aún confundida, atormentada, sigo queriendo saber,si, cual orgullosa geminiana...
Que quiero entregarme, escucharme, cuidarme seguir disfrutando del yoga, del arte, la música, la amistad y el amor.

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sábado, 5 de noviembre de 2011

Desorden

Escucha Franco de Vita y se siente cursi... observa esos dos mundos que la constituyen, que la definen, la consolidan, la confunden, pero también la acarician, la conectan, la desafían, la interpelan constantemente. Enredada entre sus propio egos y los egos de todas las personas cercanas. Siempre con esa linea tan difusa entre ella y los demás, siendo todos y nadie, preguntándose por eso que la hace ella y no los otros. No siempre encuentra respuesta.
Ahora están peleando. De alguna forma, esos dos mundos se odian terriblemente. Se pelean por armarla, desarmarla, matarla y resucitarla. También por amarla.
Se excusa en enredarse en esos mundos, que ella eligió para su vida. O es que los mundos la eligieron a ella?
Odia los patrones y los modelos y es por eso que odia filtrar todo por la razón, encasillar, catalogar, ordenar lo inordenable.
Y es en un momento en el que nada de lo que se dice parece tener sentido alguno. La lucha culmina, las palabras desaparecen y queda solamente ella pero sin ella, sin cualidades, defectos, ni juicios. Mirándose a ella,en algo mas sutil, se encuentra especial. Y no puede hacer otra cosa más que emocionarse. Y acordarse que todo esto forma parte de un desorden hormonal.
Y sí.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Mi vida huele a jazmín, es amarilla y suavecita.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Haiku II

Despertar con vos,
el milagro con el sol,
me define ya.

sábado, 13 de agosto de 2011

"El miedo es la forma más cómoda que encuentro de derrochar energía", pensó y repitió en voz alta mientras salía de aquel bar del chino, tras risas, algunos besos y alcohol. Se puede perder energía, esquivándola, desviando su curso natural e independencia solamente con conversaciones interas, breves, de segundos, que ponen en marcha todo el proceso destructivo poiético. Decidió sentarse en el cordón de la vereda y cuestionarse la sucesión de hechos que acababan de ocurrirle. No podía creer que todavía seguía existiendo tal diferencia entre lo que sentía, pensaba, y finalmente decía, ergo, hacía. Pasaba por un sistema de metamorfosis que confundín finalmente su verdadera esencia intencional. Hay personas que piensan demasiado, otras impulsivas que relegan el pensamiento, y otras que de tanto pensar, parecen no estar pensando, se vacían de pensamiento. Es decir, la racionalidad se pierde en un hilo infinito de causas,efectos,estrategias,y suposiciones. Ella pertenecía a este grupo de personas, claramente. Esa noche, sentada en la vereda, al querer deshacerse de toda esta red de asesinas imágenes traicioneras, lo único que hacía era acrecentarla. Le dijo..."no sé si quiero que vuelvas a llamarme". Textuales palabras. Movida por el miedo, comenzó a sentir los índices del llanto violento. Sin embargo, lo contuvo, con el pensamiento obvio, y sólo sintió en los ojos una humedad excesiva que terminó recorriendo solo tímidamente su mejilla derecha. Otra vez, envuelta en las trampas de esa mente. Desesperada, como si estuviera en una persecución de asesinos, encontró una vez más la forma de callarla. Un taxi pasó lentamente a su lado, con All I want de Joni Mitchell desde su cabina, que se presentaba estrepitósamente con un alto sonido inusual. Se hundió tan rápido en esa voz perfecta y fundió en su canto, tan propio y ajeno a la vez. Ya siendo las 6 de la mañana, una hermosa mariposa se posó en su índice derecho. La miró, admirándola y encontró solo la vida, la ternura, su perdón y armonía. Dejó de pensar. Fue inmensamente feliz, aunque ese momento solo durara esos 5 segundos. Bastaban para recobrar el sentido de la merecida estadía en esta tierra siendo ella. Tan guerrera, miedosa y fria como era.
Miro al cielo, ya dispuesta a volver a su casa, y en voz baja repitió dos veces,-"gracias por esta oportunidad".

sábado, 30 de julio de 2011

Había sido una princesa.
La aterraban los truenos.
Se vestía de rosa.
Se comía las uñas (o las escupía).
Se caía seguido, se lastimaba las piernas.
Lloraba demasiado.
Odiaba los ruidos extremos.
Jugaba con las baldosas,
Molestaba a los kiosqueros.
Leía en público cuentos propios.
Se creía mamá, su mamá.
Queria casarse con su papá.
Le gustaba que le tocara el pelo. También ir de su mano.
Creía en la justicia, la defendía.
Lamentaba por los enfermos,los pobres y los necios.
Era estudiosa.
Orgullosa de sus logros.
Temerosa de las decepciones.
Agradaba al mundo entero.
Había sido una princesa.

lunes, 11 de julio de 2011

lunes, 4 de julio de 2011

musical

Encontrarte fue mejor que enamorarme,
enamorarme solamente el recordar
que el camino ya fue hecho desde antes
el trazado de los cielos de este mar,

Sos la llave de esta ansiada libertad
que se antoja despertar,
de un momento nada mas,
entre tanto y tanto yo elijo cantar,

dame las nostalgia al recordar,
las mañanas quedan nada más,
siempre persiguiendo la ilusión
de no esperar, de disfrutar, la libertad.

Pies en el aire



Ella, relajada, descansa en el amor de admirar cada centímetro de su ser.

domingo, 22 de mayo de 2011

Libres de la mano

Libres de la mano.

El aire, fluyendo en el goce dos cuerpos, el tuyo y el mio,
juntos,pero separados, que eligiendo compartirlo
tu aire, mi aire, nuestro aire,
en ese acto genuino de
generosidad, compañerismo y desinterés, desplazados de la mano,y respirándolo,
nos dedicamos a contemplarlo.

y lo besamos, y nos besamos, acariciamos, nos mezclamos,
confundimos con él y lo miramos.
Cada día, atravesados, y atravesándonos
disponemos de ese segundo, micro segundo en el que decidimos
compartir la libertad de elegirnos en este momento en que
tu sed es mi carencia y tus lágrimas, mi sudor y tu risa, mi éxito.
Y eso así es hermoso.
Como vos y como yo.